22 questionsUne dizaine de minutesVotre profil en résultat immédiat
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Quelque chose dans votre couple ne va plus, ou ne va plus depuis longtemps.
Peut-être que vous ne savez plus quoi penser : un jour vous vous dites que ça peut encore marcher, le lendemain vous voulez partir. Peut-être qu’au fond de vous, vous avez pris votre décision, mais vous n’arrivez pas à passer à l’action. Ou peut-être que vous tenez, sans faire de bruit, en vous disant que ce n’est pas si grave.
Dans tous les cas, vous êtes fatigué(e). Et vous vous sentez seul(e) avec ça. Même bien entouré(e), parce que les gens autour de vous ne vivent pas la même chose, et que ceux qui l’ont vécue ont oublié à quel point c’est dur.
Ce test ne va pas vous dire s’il faut partir ou rester. Personne ne peut décider ça à votre place. Ce qu’il va faire, c’est vous montrer où vous en êtes, vraiment. Pas seulement dans votre couple : en vous. Parce que ce qui empêche d’avancer, ce n’est presque jamais un manque de courage. C’est la peur, la culpabilité, la fatigue, et le fait de tourner en rond tout seul depuis trop longtemps.
Répondez pour vous, sans vous juger, et sans réfléchir à ce que vous « devriez » répondre. Plus vous serez honnête, plus le résultat vous parlera.
Répondre prend une dizaine de minutes. Prenez ensuite le temps de lire votre résultat : c’est lui qui compte. Commençons.
Si vous avez peur de votre conjoint(e) ou vous vous sentez en danger, ce test n’est pas l’outil adapté. En cas de danger immédiat, appelez le 17 ou le 112 (114 pour les personnes sourdes, malentendantes, sourdaveugles ou aphasiques). Le 3919 accompagne les femmes victimes de violences ; le 116 006 accompagne toute personne victime.
Question 1 sur 22
Où en êtes-vous vraiment ?
Dans quelle mesure cette phrase vous correspond-elle aujourd’hui ?
Votre résultat
Aucune des trois dynamiques ne ressort suffisamment pour vous attribuer un profil fiable aujourd’hui.
Cela peut simplement vouloir dire que les situations décrites dans ce test vous correspondent peu, ou que votre situation ne se laisse pas bien résumer par ces trois profils. Le test ne force donc pas de résultat.
Plusieurs dynamiques ressortent au même niveau dans vos réponses.
Plutôt que de choisir arbitrairement un profil, le test vous restitue ce résultat comme mixte. Les nuances entre ces dynamiques peuvent être plus utiles que l’étiquette d’un seul profil.
Vous pensez à votre couple tout le temps. Le matin au réveil, en voiture, au travail entre deux dossiers, le soir au lit. Vous tournez les mêmes questions dans votre tête, encore et encore. Un jour vous vous dites que ça peut encore marcher, le lendemain vous voulez partir. Et malgré tout ce temps passé à réfléchir, vous n’arrivez pas à prendre une décision.
Ce que vous vivez, très concrètement
Vous continuez à faire ce qu’il faut : travailler, gérer la maison, vous occuper des enfants s’il y en a, répondre présent. De l’extérieur, tout a l’air à peu près normal.
Mais à l’intérieur, cette question vous suit partout. Vous repensez aux mêmes scènes, aux mêmes disputes, à ce que vous auriez voulu dire, à ce que vous n’avez pas osé dire. Vous refaites les conversations dans votre tête, dix versions différentes. Vous cherchez des réponses partout : une amie, votre sœur, un collègue, des articles, des podcasts, en espérant qu’une phrase fasse le déclic. Et le soir, quand tout le monde dort, votre tête ne s’arrête pas.
Les personnes dans ce profil disent souvent :
« Je ne sais plus quoi penser. »
« Je ne sais plus si je l’aime ou si c’est l’habitude. »
« Je suis fatigué(e), même quand je n’ai rien fait de spécial. »
« J’ai l’impression de tourner en rond. »
Pourquoi ce flou s’installe, et pourquoi il dure
Ce flou ne vient pas d’un manque d’intelligence ou de lucidité. Au contraire. Si vous réfléchissez autant, c’est parce que vous avez peur.
Peur de vous tromper. Peur de faire du mal à quelqu’un qui ne le mérite peut-être pas. Peur de regretter toute votre vie. Peur de ce que ça ferait aux enfants. Peur de vous retrouver seul(e). Peur du regard des autres, de passer pour celle qui casse tout, pour celui qui lâche sa famille. Et derrière la peur, la culpabilité : « de quel droit je me plains, il y a pire ailleurs », « il ou elle n’a rien fait de si grave », « c’est peut-être moi le problème ».
Alors vous analysez tout. Vous pesez le pour et le contre, vous faites des listes dans votre tête, vous cherchez ce qui cloche, chez l’autre, chez vous. Mais plus vous restez dans la tête, plus vous vous éloignez de ce que vous ressentez vraiment. À force de tout retourner, vous ne savez même plus ce que vous voulez.
Et il y a un piège que vous ne voyez peut-être pas encore : à force d’osciller entre partir et rester, vous ne faites plus vraiment ni l’un ni l’autre. Vous ne vous investissez plus vraiment dans votre couple, parce qu’une partie de vous a déjà un pied dehors. Mais vous ne vous donnez pas non plus la chance de vivre autre chose, parce que l’autre pied est resté dedans. Vous n’êtes nulle part, et c’est ça qui épuise.
Ce que ce flou vous coûte déjà
On a tendance à minimiser ce que cette situation fait vivre au quotidien. Pourtant, avec le temps, ça se paie.
Chez certains, ça se voit déjà dans le corps : une fatigue qui ne passe pas, même après un week-end ou des vacances ; des nuits où on se réveille à trois heures du matin et où ça repart ; le ventre noué, la nuque bloquée, des maux de tête. Chez d’autres, c’est l’humeur : on s’énerve pour rien sur les enfants, on est au bord des larmes au volant, on n’a plus envie de rien, même de ce qui faisait plaisir avant. Et chez d’autres encore, rien ne se voit : on tient, on fonctionne, et c’est justement ce qui inquiète, parce que ça ne peut pas durer.
Et puis il y a la solitude. Vous pouvez être entouré(e), avoir une famille, des amis, des collègues, et vous sentir complètement seul(e) avec ça. Parce que personne autour de vous ne vit la même chose au même moment. Et que ceux qui l’ont vécu avant vous ont oublié : « c’est pas grave », « ça va passer », « tu verras, on s’en remet ». Alors vous ne dites plus rien. Vous gardez tout.
Le doute qui finit par se retourner contre vous
À force de douter de votre couple, vous vous mettez à douter de vous. « Pourquoi je n’y arrive pas ? » « Pourquoi les autres décident et pas moi ? » « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »
Petit à petit, vous perdez confiance en vous. En ce que vous ressentez, en votre capacité à faire les bons choix, même les petits. Vous demandez leur avis à tout le monde, et vous n’arrivez plus à entendre le vôtre. Et ce doute-là, celui qui porte sur vous-même, fait encore plus peur que la situation elle-même.
Quand ça dure trop longtemps
Quand rien ne bouge pendant des mois, parfois des années, ce flou devient très lourd à porter. Certaines personnes finissent épuisées, vidées. D’autres se sentent éteintes, comme si elles ne ressentaient plus rien du tout. Parfois, le moral s’effondre, d’un coup, sans qu’on comprenne pourquoi.
Ce n’est pas parce que vous êtes fragile. C’est parce que vous portez seul(e), depuis trop longtemps, une question trop lourde pour une seule personne.
Le point clé à comprendre
Comprendre ce qui vous arrive, c’est important. Mais comprendre ne suffit pas, sinon vous auriez déjà tranché. Quand la tête est saturée, elle tourne en boucle. Et plus elle tourne, plus la décision paraît énorme et angoissante, et plus vous la repoussez.
Ce n’est pas un manque de volonté. Ce n’est pas un manque de courage. C’est de la fatigue, de la peur et de la culpabilité mélangées, et dans cet état, réfléchir encore seul(e) n’apporte plus rien : les mêmes questions reviennent, la fatigue s’installe, la confiance s’en va.
Ce dont vous avez besoin à ce stade
Pas qu’on vous dise « il faut décider », « il faut être plus courageux », « arrête de te prendre la tête ». Vous avez besoin de trois choses.
De soutien, d’abord : quelqu’un à qui parler, qui vous écoute sans prendre parti, sans juger, sans minimiser. Quelqu’un qui comprend vraiment ce que vous vivez, pas seulement parce qu’il l’a vécu, mais parce qu’il a accompagné énormément de personnes exactement là où vous en êtes.
D’un cadre qui vous sécurise, ensuite : quelque chose qui calme votre tête au lieu de la faire tourner encore plus, qui avance pas à pas, et où vous n’êtes jamais laissé(e) seul(e) avec vos questions.
Et de temps pour vous. Pas du temps qui passe sans rien changer, vous en avez déjà beaucoup perdu. Du temps où, pour une fois, c’est vous qui passez en premier.
Pourquoi j’ai créé « Partir ou rester : prendre la bonne décision et s’y tenir »
Parce que je connais cette situation de l’intérieur.
Pendant seize ans, j’ai été avocate. J’ai accompagné des centaines de séparations et de divorces, j’ai vu des gens arriver dans mon bureau avec cette question au ventre. Depuis douze ans, je les accompagne en coaching, sur cette même question : rester, partir, comment, quand, et avec quelles conséquences. Près de deux mille personnes au total.
Et je l’ai vécu moi-même. J’ai connu ces années où je ne savais plus quoi penser, où j’avais peur de me tromper, où je me sentais seule avec une décision trop lourde à porter. Je sais ce que c’est que de rouler sans voir la route.
Cet accompagnement n’est pas fait pour vous pousser à décider vite. Il est fait pour que vous ne soyez plus seul(e) avec cette question, pour que votre tête se calme, et pour que vous puissiez décider en sécurité et tenir votre décision dans le temps, quelle qu’elle soit. Et le travail que vous ferez sur vous ne sera jamais perdu : il arrive que le couple aille mieux parce que vous, vous allez mieux. Et si vous partez, vous ne partirez pas avec les mêmes valises.
Vous venez de répondre à vingt-deux questions sur ce que vous vivez. En répondant, vous vous êtes peut-être retrouvé(e) dans des choses que vous n’osez dire à personne, et parfois même pas vous dire à vous-même. C’est ce que fait ce test : il vous montre où vous en êtes. Mais un miroir ne fait que montrer. Il ne fait pas baisser la peur. Il n’enlève pas la culpabilité. Et il ne remplace pas quelqu’un à qui parler.
Parce que c’est ça, le plus dur : se sentir seul(e). Seul(e) avec la question, seul(e) avec la peur, seul(e) même bien entouré(e), parce que les gens autour de vous ne vivent pas la même chose, et que ceux qui l’ont vécue vous disent « ce n’est pas grave, ça va passer ».
C’est pour ça que j’ai construit Partir ou rester : prendre la bonne décision et s’y tenir comme un accompagnement, pas comme une formation qu’on regarde seul devant son écran. Pendant 90 jours, vous n’êtes plus seul(e).
Chaque semaine, on se retrouve en visio, en direct. Vous me posez vos questions, je réponds. J’éclaircis ce qui reste flou, je vous remotive quand ça flanche, on lève ensemble ce qui bloque. Seize ans d’avocate, douze ans de coaching, et mon propre parcours : vous avez en face de vous quelqu’un qui sait exactement de quoi vous parlez.
Et entre deux rencontres, il y a le Sas du cœur. Un groupe d’écoute et de soutien sur WhatsApp, ouvert jour et nuit, uniquement avec des personnes qui vivent la même chose que vous, au même moment. Des gens qui ne vous diront jamais « ce n’est pas grave ». Vous pouvez y déposer un doute à minuit, une peur un dimanche matin, une petite victoire un mardi soir. Vous avancez main dans la main, avec moi et avec eux.
Le chemin tient en trois mois.
Le premier mois, on fait tomber la peur. Vous arrêtez de tourner en boucle, vous reprenez les rênes de votre vie, et vous faites un premier bilan honnête de votre couple.
Le deuxième mois, on lève les freins. Tout ce qui vous bloque sans que vous le sachiez, la culpabilité, les vieilles blessures, les « je dois », les « je n’ai pas le droit », et qui vous empêche d’y voir clair et de passer à l’action.
Le troisième mois, vous décidez. Vous faites le bilan final, vous prenez votre décision, et vous vous donnez les moyens de la mettre en œuvre et de garder le cap.
Et quelle que soit votre décision, vous êtes bordé(e). Vous qui ne savez pas encore ce que vous voulez, sachez-le dès maintenant : quelle que soit l’issue, vous ne serez pas lâché(e).
Si vous partez : Clarté juridique, un vrai guide écrit à partir de mes seize années d’avocate, pas une fiche faite à la va-vite, qui vous évite les erreurs qui coûtent cher et vous guide dans toutes les démarches ; Préserver ses enfants dans la tempête, pour la peur de ce que ça va leur faire ; et Aimer à nouveau sans se perdre, pour la peur de finir seul(e) ou de refaire les mêmes erreurs.
Si vous restez : Relancer son couple, pour lui donner une vraie nouvelle chance, pas juste « réessayer comme avant ».
Les quatre sont offerts avec le programme.
Et une dernière chose, la plus importante peut-être. Si au bout des 90 jours vous n’avez pas pris votre décision, vous restez dans l’accompagnement. Vous continuez, sans rien payer de plus, jusqu’à ce que vous ayez pris une décision qui est juste pour vous, et que vous soyez capable de la mettre en application. On ne vous lâche pas en route.
Peut-être que vous vous dites que vous n’en êtes pas encore là. Alors c’est justement le moment : tant que vous avez encore de l’élan, avant d’être au bout.
La clarté précède toujours la décision. Ce test vous a donné la première. Le programme vous accompagnera jusqu’à la seconde.
Sandrine Morin
Vous savez maintenant où vous en êtes. La prochaine étape, c’est de ne plus avancer seul(e).
Commencer maintenant →Aux conditions annoncées lors de la masterclass, valables pour une durée limitée.
Si ce que vous vivez va au-delà de tout ça. Si votre conjoint est violent, si vous subissez des menaces, des insultes, du chantage, si vous avez peur de lui ou d’elle, ou si vous vous sentez en danger, alors ce n’est plus une question de partir ou rester : c’est une question de sécurité, et ce test n’est pas fait pour ça. Vous n’avez pas à attendre que ça s’aggrave, et vous n’avez pas à le prouver pour être aidé(e). Pour les femmes victimes de violences, le 3919 (Violences Femmes Info) est un numéro national d’écoute, d’information et d’orientation, anonyme et gratuit, accessible 24h/24 et 7j/7. Pour toute personne victime, femme ou homme, le 116 006 (France Victimes) est gratuit et joignable 7j/7 de 9h à 19h ; en dehors de ces horaires, un service de messagerie permet de demander à être rappelé. En cas de danger immédiat, appelez le 17 ou le 112. Les personnes sourdes, malentendantes, sourdaveugles ou aphasiques peuvent contacter le 114. Le moment de la séparation peut augmenter le risque dans certaines situations de violences : ne préparez pas seul(e) une séparation qui vous mettrait en danger et faites-vous accompagner par des services spécialisés.
Vous savez. Au fond de vous, vous avez pris votre décision, peut-être depuis longtemps. Vous n’êtes plus vraiment dans le doute. Mais vous n’arrivez pas à passer à l’action. Vous vous sentez complètement bloqué(e).
Ce que vous vivez au quotidien
Le problème n’est pas que vous n’avez pas réfléchi. Vous avez déjà beaucoup réfléchi. Vous savez ce que vous ne voulez plus, ce que vous ne supportez plus, ce qui ne tiendra pas dans la durée. Vous l’avez formulé dans votre tête cent fois.
Et pourtant. La discussion importante, vous la repoussez. Le rendez-vous chez l’avocat, la visite d’un logement, vous ne les prenez pas, ou vous annulez au dernier moment. Vous vous dites « après les vacances », « après les fêtes », « quand les enfants seront plus grands », « quand le boulot sera plus calme ». Vous vous étiez donné jusqu’à Noël, jusqu’à l’été, et Noël et l’été sont passés, plusieurs fois peut-être. Vous attendez que quelque chose se passe, une dispute de trop, un événement qui décide à votre place. Et sans trop vous l’avouer, vous espérez parfois que ce soit l’autre qui prenne la décision.
Les personnes dans ce profil disent souvent :
« Je sais ce que je devrais faire, mais je n’y arrive pas. »
« C’est décidé dans ma tête, mais je manque de courage. »
« Je me sens bloqué(e), comme paralysé(e). »
« J’aimerais que ça s’arrête sans que ce soit moi qui le fasse. »
Ce qui se joue réellement, et qui n’est pas un manque de courage
De l’extérieur, ça ressemble à de l’hésitation, ou pire, à de la lâcheté. Et c’est ce que vous vous reprochez vous-même, le soir : « je manque de courage », « je suis lâche », « je ne vaux rien ». Vous finissez par avoir honte. Honte de ne pas y arriver, honte que ça dure, honte qu’on s’en rende compte. Ce n’est pas ça.
Ce qui vous retient, c’est d’abord la peur. La peur de faire souffrir quelqu’un qui ne le mérite peut-être pas. La peur de ce que ça va faire aux enfants, de les voir pleurer, de les abîmer pour toujours. La peur de tout perdre : la maison, le confort, les amis communs, la famille de l’autre, votre place. La peur de vous retrouver seul(e), et de le rester. La peur du regard des autres, de passer pour celui qui a lâché sa famille, pour celle qui a tout cassé pour rien.
Et avec la peur, la culpabilité. « Il ou elle ne m’a rien fait de si grave. » « On ne quitte pas quelqu’un qui vous aime encore. » « Je n’ai pas le droit de penser à moi. » « Les enfants d’abord. » Alors vous restez. Et chaque jour qui passe sans agir, vous vous en voulez un peu plus.
Et puis il y a la fatigue. Vous avez trop encaissé, trop contenu, trop porté seul(e), trop longtemps. Alors même quand la tête sait, l’énergie n’est plus là. Ce n’est pas la volonté qui manque, c’est la force.
Ce que cet immobilisme vous coûte déjà
Vivre comme ça, ce n’est pas neutre.
Chez certains, ça se voit déjà dans le corps : une fatigue lourde, qui ne se récupère pas ; des nuits agitées, des réveils à trois heures du matin ; le ventre noué, la nuque bloquée, des migraines. Chez d’autres, c’est l’humeur : de la colère rentrée qui sort sur les enfants ou sur un collègue pour un rien ; ou au contraire une tristesse, un découragement, au bord des larmes au volant. Et chez d’autres encore, rien ne se voit. On tient, on donne le change, on vit dans sa tête une vie qu’on n’a pas dehors, comme une double vie intérieure. Et c’est peut-être le plus usant.
Et il y a la solitude. Vous portez ça seul(e). Vous n’en parlez pas, parce que dire « j’ai décidé de partir et je n’y arrive pas », c’est s’exposer aux conseils des uns, aux jugements des autres, aux « mais qu’est-ce que tu attends ». Alors vous gardez tout. Même avec vos proches, vous vous sentez seul(e).
Le piège de ce profil
Croire que le temps va arranger les choses. Que ça va se décanter, que le bon moment va finir par arriver. Or le temps n’arrange rien, ici. Au contraire, il paralyse davantage. Plus vous attendez, plus vous fatiguez, et plus l’idée même d’agir devient insurmontable. Ce n’est pas que vous ne voulez pas avancer. C’est que, dans cet état, vous n’en avez plus les moyens.
Et il y a un deuxième piège, plus sournois : chaque jour d’attente vous fait douter un peu plus de vous. « Si je n’arrive même pas à avancer, qu’est-ce que je vais devenir ? » Ce que vous vivez vous fait perdre confiance en vous, et en même temps, ça vous fait peur pour la suite. Et moins vous avez confiance, moins vous bougez.
Le point clé à comprendre
Savoir ce que vous voulez, c’est une étape. Mais savoir ne suffit pas, sinon vous auriez déjà agi. Tant que la peur, la culpabilité et la fatigue restent les mêmes, l’élan ne revient pas tout seul. Attendre « le bon moment », c’est prolonger l’attente, avec les meilleures intentions du monde.
Ce n’est pas un défaut. Ce n’est pas de la lâcheté. C’est ce qui arrive à n’importe qui quand il est trop fatigué, trop seul, et trop chargé de peur et de culpabilité pour porter ça tout seul.
Ce dont vous avez besoin aujourd’hui
Pas d’un ultimatum, pas d’un électrochoc, pas qu’on vous dise « il faut y aller » ou « qu’est-ce que tu attends ». Vous avez besoin de trois choses.
De soutien, d’abord : quelqu’un à qui parler, qui vous écoute sans vous juger ni vous pousser. Quelqu’un qui comprend vraiment ce que vous vivez, pas seulement parce qu’il l’a vécu, mais parce qu’il a accompagné énormément de personnes exactement là où vous en êtes.
D’un cadre qui vous sécurise, ensuite : quelque chose qui fait baisser la peur et la culpabilité pas à pas, qui vous redonne de l’énergie, et où vous n’êtes jamais laissé(e) seul(e) au moment de passer à l’action.
Et de temps pour vous. Pas du temps qui passe, vous en avez déjà beaucoup perdu. Du temps où, pour une fois, c’est vous qui passez en premier.
Pourquoi j’ai créé « Partir ou rester : prendre la bonne décision et s’y tenir »
Parce que je connais intimement cette situation.
Pendant seize ans, j’ai été avocate. J’ai vu arriver dans mon bureau des gens qui savaient depuis deux ans, cinq ans, dix ans, et qui n’avaient jamais réussi à faire le premier pas. Depuis douze ans, je les accompagne en coaching, exactement à cet endroit-là : la décision est prise, mais on ne sait plus comment avancer sans se perdre. Près de deux mille personnes au total.
Et je l’ai vécu. J’ai su, longtemps avant d’agir. J’ai connu la peur, la culpabilité, la peur de tout faire exploser, et cette impression de me trahir moi-même chaque jour où je ne faisais rien.
Cet accompagnement n’est pas fait pour vous pousser à agir coûte que coûte. Il est fait pour que vous ne soyez plus seul(e) à porter ça, pour que la peur et la culpabilité baissent, pour que l’énergie revienne, et pour que vous puissiez avancer pas à pas, en sécurité, jusqu’à poser les actes nécessaires et tenir votre décision dans le temps. Et le travail que vous ferez sur vous ne sera jamais perdu : il arrive que le couple aille mieux parce que vous, vous allez mieux. Et si vous partez, vous ne partirez pas avec les mêmes valises.
Vous venez de répondre à vingt-deux questions sur ce que vous vivez. En répondant, vous vous êtes peut-être retrouvé(e) dans des choses que vous n’osez dire à personne, et parfois même pas vous dire à vous-même. C’est ce que fait ce test : il vous montre où vous en êtes. Mais un miroir ne fait que montrer. Il ne fait pas baisser la peur. Il n’enlève pas la culpabilité. Et il ne remplace pas quelqu’un à qui parler.
Parce que c’est ça, le plus dur : se sentir seul(e). Seul(e) avec la question, seul(e) avec la peur, seul(e) même bien entouré(e), parce que les gens autour de vous ne vivent pas la même chose, et que ceux qui l’ont vécue vous disent « ce n’est pas grave, ça va passer ».
C’est pour ça que j’ai construit Partir ou rester : prendre la bonne décision et s’y tenir comme un accompagnement, pas comme une formation qu’on regarde seul devant son écran. Pendant 90 jours, vous n’êtes plus seul(e).
Chaque semaine, on se retrouve en visio, en direct. Vous me posez vos questions, je réponds. J’éclaircis ce qui reste flou, je vous remotive quand ça flanche, on lève ensemble ce qui bloque. Seize ans d’avocate, douze ans de coaching, et mon propre parcours : vous avez en face de vous quelqu’un qui sait exactement de quoi vous parlez.
Et entre deux rencontres, il y a le Sas du cœur. Un groupe d’écoute et de soutien sur WhatsApp, ouvert jour et nuit, uniquement avec des personnes qui vivent la même chose que vous, au même moment. Des gens qui ne vous diront jamais « ce n’est pas grave ». Vous pouvez y déposer un doute à minuit, une peur un dimanche matin, une petite victoire un mardi soir. Vous avancez main dans la main, avec moi et avec eux.
Le chemin tient en trois mois.
Le premier mois, on fait tomber la peur. Vous arrêtez de tourner en boucle, vous reprenez les rênes de votre vie, et vous faites un premier bilan honnête de votre couple.
Le deuxième mois, on lève les freins. Tout ce qui vous bloque sans que vous le sachiez, la culpabilité, les vieilles blessures, les « je dois », les « je n’ai pas le droit », et qui vous empêche d’y voir clair et de passer à l’action.
Le troisième mois, vous décidez. Vous faites le bilan final, vous prenez votre décision, et vous vous donnez les moyens de la mettre en œuvre et de garder le cap.
Et quelle que soit votre décision, vous êtes bordé(e). Vous qui savez déjà, c’est surtout l’après qui vous fait peur. Pour ça, vous serez bordé(e).
Si vous partez : Clarté juridique, un vrai guide écrit à partir de mes seize années d’avocate, pas une fiche faite à la va-vite, qui vous évite les erreurs qui coûtent cher et vous guide dans toutes les démarches ; Préserver ses enfants dans la tempête, pour la peur de ce que ça va leur faire ; et Aimer à nouveau sans se perdre, pour la peur de finir seul(e) ou de refaire les mêmes erreurs.
Si vous restez : Relancer son couple, pour lui donner une vraie nouvelle chance, pas juste « réessayer comme avant ».
Les quatre sont offerts avec le programme.
Et une dernière chose, la plus importante peut-être. Si au bout des 90 jours vous n’avez pas pris votre décision, vous restez dans l’accompagnement. Vous continuez, sans rien payer de plus, jusqu’à ce que vous ayez pris une décision qui est juste pour vous, et que vous soyez capable de la mettre en application. On ne vous lâche pas en route.
Peut-être que vous vous dites que vous n’en êtes pas encore là. Alors c’est justement le moment : tant que vous avez encore de l’élan, avant d’être au bout.
La clarté précède toujours la décision. Ce test vous a donné la première. Le programme vous accompagnera jusqu’à la seconde.
Sandrine Morin
Vous savez maintenant où vous en êtes. La prochaine étape, c’est de ne plus avancer seul(e).
Commencer maintenant →Aux conditions annoncées lors de la masterclass, valables pour une durée limitée.
Si ce que vous vivez va au-delà de tout ça. Si votre conjoint est violent, si vous subissez des menaces, des insultes, du chantage, si vous avez peur de lui ou d’elle, ou si vous vous sentez en danger, alors ce n’est plus une question de partir ou rester : c’est une question de sécurité, et ce test n’est pas fait pour ça. Vous n’avez pas à attendre que ça s’aggrave, et vous n’avez pas à le prouver pour être aidé(e). Pour les femmes victimes de violences, le 3919 (Violences Femmes Info) est un numéro national d’écoute, d’information et d’orientation, anonyme et gratuit, accessible 24h/24 et 7j/7. Pour toute personne victime, femme ou homme, le 116 006 (France Victimes) est gratuit et joignable 7j/7 de 9h à 19h ; en dehors de ces horaires, un service de messagerie permet de demander à être rappelé. En cas de danger immédiat, appelez le 17 ou le 112. Les personnes sourdes, malentendantes, sourdaveugles ou aphasiques peuvent contacter le 114. Le moment de la séparation peut augmenter le risque dans certaines situations de violences : ne préparez pas seul(e) une séparation qui vous mettrait en danger et faites-vous accompagner par des services spécialisés.
Chez vous, pas de crise. Vous faites tourner la maison, le travail, les enfants, et vous ne vous plaignez pas. Vous n’êtes pas vraiment malheureux(se), mais vous n’êtes pas heureux(se) non plus. Vous vous dites que d’autres vivent pire, que ce n’est pas si grave. Alors vous tenez. Et ça fait longtemps que vous ne vous demandez plus ce que ça vous coûte.
Ce que vous vivez au quotidien
Il n’y a pas forcément de disputes. Pas de cris, pas de portes qui claquent. Au contraire : ça tourne. Vous gérez, vous assumez, vous évitez de faire des vagues. Vous avez appris à composer, à vous adapter, à faire avec.
Dans votre couple, c’est vous qui prenez sur vous. Vous laissez passer, vous ne dites pas ce que vous pensez pour ne pas déclencher une dispute, et au bout du compte rien ne change. Vous avez l’impression de tout porter, la maison, les enfants, l’organisation, l’ambiance parfois lourde, pendant que l’autre semble moins concerné(e). Vos besoins passent après. Ce que vous demandez n’est pas entendu, ou vite oublié. Les décisions se prennent sans vous, ou malgré vous.
Et à l’extérieur, vous donnez le change. Au travail, avec la famille, le week-end entre amis, on vous trouve solide, souriant(e). Quand on vous dit que vous avez de la chance tous les deux, vous souriez. Personne ne se doute de rien.
Les personnes dans ce profil disent souvent :
« Ce n’est pas idéal, mais ce n’est pas catastrophique non plus. »
« D’autres vivent pire. »
« Je ne vais pas tout remettre en question pour ça. »
« Je ne vais pas mal, mais je ne vais pas bien non plus. »
Ce qui se passe sous la surface
La tension silencieuse n’est pas faite de grandes douleurs. Elle est faite de petits renoncements, répétés pendant des années. Renoncer à dire ce que vous pensez. Renoncer à demander ce dont vous avez besoin. Renoncer à des envies, à des projets, à des parts de vous. Chaque renoncement est tout petit. Mis bout à bout, ça fait une vie.
Pourquoi vous renoncez ? Parce que vous avez peur. Peur de ce que ça remuerait si vous vous posiez vraiment la question. Peur de casser quelque chose qui tient encore, même mal. Peur de faire du mal aux enfants, à l’autre, à vos parents qui vous croient heureux. Peur du regard des autres, de ce qu’ils diraient si vous remettiez en cause un couple qui, vu de dehors, n’a rien de dramatique. Et la culpabilité, juste derrière : « de quoi je me plains », « il ou elle n’a rien fait de mal », « j’ai tout pour être heureux(se) », « je ne suis jamais content(e) ».
Alors vous faites passer les autres avant vous. Vous privilégiez la stabilité, l’équilibre de la famille, la paix à la maison. Et sans vous en rendre compte, vous vous éloignez de vous-même. Quand vous repensez à la personne que vous étiez il y a quelques années, vous avez du mal à la reconnaître. Vous étiez plus gai(e), plus vivant(e), plus confiant(e). Petit à petit, vous avez mis de côté ce que vous aimiez, ce que vous pensiez, ce que vous vouliez, pour que ça reste vivable à la maison.
Ce que cette tension vous coûte, sans faire de bruit
Ce qui est particulier dans ce profil, c’est que ça ne se voit pas tout de suite. Mais ça se paie.
Chez certains, ça commence par le corps : une fatigue discrète mais qui ne passe pas, un sommeil qui ne repose plus, le ventre, le dos, la nuque. Chez d’autres, c’est l’envie qui s’en va : moins de plaisir, moins d’élan, même pour ce qui faisait du bien avant ; on s’énerve pour rien, ou au contraire on a l’impression de ne plus rien ressentir du tout. Et chez d’autres encore, rien ne se voit, et c’est justement ça : on fonctionne, on enchaîne les journées en pilote automatique, lever, enfants, travail, courses, repas, coucher, et on a l’impression de regarder sa vie de l’extérieur.
Et il y a la solitude. La vôtre est peut-être la plus silencieuse des trois. Vous ne vous plaignez pas, donc personne ne s’inquiète. Vous êtes fiable, donc personne ne demande. Et vous-même, vous n’osez pas en parler, parce que vous n’avez « rien » à raconter : pas de drame, pas de scène, juste un vide que vous ne savez pas nommer. Alors vous vous taisez. Et vous vous sentez seul(e), au milieu de votre propre famille.
Le danger de ce profil, souvent sous-estimé
Ce n’est pas l’effondrement. C’est l’usure. Lente, discrète, sans bruit.
À force de tenir, de minimiser, de vous adapter, vous perdez le contact avec ce qui compte vraiment pour vous. Vous n’osez plus écouter ce que vous ressentez, par peur de ce que ça impliquerait. Et un jour, vous ne savez plus ce que vous voulez. Certaines personnes restent comme ça des années, dix ans, quinze ans, jusqu’à ce que le corps dise stop, ou jusqu’à ce qu’un événement, un décès, une maladie, un enfant qui quitte la maison, les mette brutalement devant la question qu’elles avaient rangée dans un tiroir.
Ce n’est pas une faiblesse. C’est le prix d’un effort de longue haleine pour que tout reste en place.
Pourquoi ce profil passe sous les radars
Parce que vous êtes fiable. Parce que vous ne vous plaignez pas. Parce que vous continuez à faire ce qu’il faut. Mais faire ce qu’il faut, ce n’est pas vivre. Et ce n’est pas parce que vous tenez que c’est bon pour vous.
Le point clé à comprendre
Cette tension ne se règle pas toute seule. S’adapter, ça protège sur le moment. Mais à la longue, ça isole et ça éloigne de soi. Continuer « comme ça », c’est s’effacer un peu plus, chaque année, sans même s’en apercevoir.
Et peut-être qu’en répondant à ce test, vous vous êtes dit pour la première fois depuis longtemps : « en fait, ce n’est pas rien ». C’est exactement ça, le début.
Ce dont vous avez besoin aujourd’hui
Pas de tout envoyer valser, pas de créer une crise, pas de prendre une décision radicale dans la précipitation. Vous avez besoin de trois choses.
De soutien, d’abord : quelqu’un à qui parler, enfin, qui vous écoute sans vous dire « mais tu as tout pour être heureux(se) ». Quelqu’un qui comprend vraiment, pas seulement parce qu’il l’a vécu, mais parce qu’il a accompagné énormément de personnes exactement là où vous en êtes.
D’un cadre qui vous sécurise, ensuite : quelque chose qui vous permet de mettre des mots sur ce que vous ressentez, de vous poser la question honnêtement, sans faire exploser votre vie, et où vous n’êtes jamais seul(e).
Et de temps pour vous. Vous en donnez à tout le monde depuis des années. Du temps où, pour une fois, c’est vous qui passez en premier.
Pourquoi j’ai créé « Partir ou rester : prendre la bonne décision et s’y tenir »
Parce que je connais très bien ces situations.
Pendant seize ans, j’ai été avocate. J’ai vu arriver dans mon bureau des gens qui avaient tenu vingt ans sans rien dire, et qui découvraient à cinquante ans qu’ils ne savaient plus ce qu’ils voulaient. Depuis douze ans, je les accompagne en coaching, souvent à ce moment précis où tout tient encore à l’extérieur, mais où ce que ça coûte à l’intérieur est devenu trop lourd. Près de deux mille personnes au total.
Et je l’ai vécu aussi. Je sais ce que c’est que de faire bonne figure, de ne pas faire de vagues, et de se sentir de plus en plus seule à l’intérieur pendant que tout le monde vous trouve très bien.
Cet accompagnement n’est pas fait pour vous pousser à décider dans la précipitation. Il est fait pour que vous ne soyez plus seul(e) avec ce que vous ressentez, pour que vous puissiez faire un vrai point, sans créer de crise, sans vous forcer, sans continuer à vous oublier, et pour que vous puissiez faire un choix que vous tiendrez dans le temps. Et le travail que vous ferez sur vous ne sera jamais perdu : il arrive que le couple aille mieux parce que vous, vous allez mieux. Et si vous partez, vous ne partirez pas avec les mêmes valises.
Vous venez de répondre à vingt-deux questions sur ce que vous vivez. En répondant, vous vous êtes peut-être retrouvé(e) dans des choses que vous n’osez dire à personne, et parfois même pas vous dire à vous-même. C’est ce que fait ce test : il vous montre où vous en êtes. Mais un miroir ne fait que montrer. Il ne fait pas baisser la peur. Il n’enlève pas la culpabilité. Et il ne remplace pas quelqu’un à qui parler.
Parce que c’est ça, le plus dur : se sentir seul(e). Seul(e) avec la question, seul(e) avec la peur, seul(e) même bien entouré(e), parce que les gens autour de vous ne vivent pas la même chose, et que ceux qui l’ont vécue vous disent « ce n’est pas grave, ça va passer ».
C’est pour ça que j’ai construit Partir ou rester : prendre la bonne décision et s’y tenir comme un accompagnement, pas comme une formation qu’on regarde seul devant son écran. Pendant 90 jours, vous n’êtes plus seul(e).
Chaque semaine, on se retrouve en visio, en direct. Vous me posez vos questions, je réponds. J’éclaircis ce qui reste flou, je vous remotive quand ça flanche, on lève ensemble ce qui bloque. Seize ans d’avocate, douze ans de coaching, et mon propre parcours : vous avez en face de vous quelqu’un qui sait exactement de quoi vous parlez.
Et entre deux rencontres, il y a le Sas du cœur. Un groupe d’écoute et de soutien sur WhatsApp, ouvert jour et nuit, uniquement avec des personnes qui vivent la même chose que vous, au même moment. Des gens qui ne vous diront jamais « ce n’est pas grave ». Vous pouvez y déposer un doute à minuit, une peur un dimanche matin, une petite victoire un mardi soir. Vous avancez main dans la main, avec moi et avec eux.
Le chemin tient en trois mois.
Le premier mois, on fait tomber la peur. Vous arrêtez de tourner en boucle, vous reprenez les rênes de votre vie, et vous faites un premier bilan honnête de votre couple.
Le deuxième mois, on lève les freins. Tout ce qui vous bloque sans que vous le sachiez, la culpabilité, les vieilles blessures, les « je dois », les « je n’ai pas le droit », et qui vous empêche d’y voir clair et de passer à l’action.
Le troisième mois, vous décidez. Vous faites le bilan final, vous prenez votre décision, et vous vous donnez les moyens de la mettre en œuvre et de garder le cap.
Et quelle que soit votre décision, vous êtes bordé(e). Vous qui ne vous posiez plus la question, sachez-le si vous vous la posez un jour : quelle que soit l’issue, vous ne serez pas lâché(e).
Si vous partez : Clarté juridique, un vrai guide écrit à partir de mes seize années d’avocate, pas une fiche faite à la va-vite, qui vous évite les erreurs qui coûtent cher et vous guide dans toutes les démarches ; Préserver ses enfants dans la tempête, pour la peur de ce que ça va leur faire ; et Aimer à nouveau sans se perdre, pour la peur de finir seul(e) ou de refaire les mêmes erreurs.
Si vous restez : Relancer son couple, pour lui donner une vraie nouvelle chance, pas juste « réessayer comme avant ».
Les quatre sont offerts avec le programme.
Et une dernière chose, la plus importante peut-être. Si au bout des 90 jours vous n’avez pas pris votre décision, vous restez dans l’accompagnement. Vous continuez, sans rien payer de plus, jusqu’à ce que vous ayez pris une décision qui est juste pour vous, et que vous soyez capable de la mettre en application. On ne vous lâche pas en route.
Peut-être que vous vous dites que vous n’en êtes pas encore là. Alors c’est justement le moment : tant que vous avez encore de l’élan, avant d’être au bout.
La clarté précède toujours la décision. Ce test vous a donné la première. Le programme vous accompagnera jusqu’à la seconde.
Sandrine Morin
Vous savez maintenant où vous en êtes. La prochaine étape, c’est de ne plus avancer seul(e).
Commencer maintenant →Aux conditions annoncées lors de la masterclass, valables pour une durée limitée.
Si ce que vous vivez va au-delà de tout ça. Si votre conjoint est violent, si vous subissez des menaces, des insultes, du chantage, si vous avez peur de lui ou d’elle, ou si vous vous sentez en danger, alors ce n’est plus une question de partir ou rester : c’est une question de sécurité, et ce test n’est pas fait pour ça. Vous n’avez pas à attendre que ça s’aggrave, et vous n’avez pas à le prouver pour être aidé(e). Pour les femmes victimes de violences, le 3919 (Violences Femmes Info) est un numéro national d’écoute, d’information et d’orientation, anonyme et gratuit, accessible 24h/24 et 7j/7. Pour toute personne victime, femme ou homme, le 116 006 (France Victimes) est gratuit et joignable 7j/7 de 9h à 19h ; en dehors de ces horaires, un service de messagerie permet de demander à être rappelé. En cas de danger immédiat, appelez le 17 ou le 112. Les personnes sourdes, malentendantes, sourdaveugles ou aphasiques peuvent contacter le 114. Le moment de la séparation peut augmenter le risque dans certaines situations de violences : ne préparez pas seul(e) une séparation qui vous mettrait en danger et faites-vous accompagner par des services spécialisés.